Hati Dan Bunga, Atau Sakit Hati Dan Frustrasi? Lima Cara Membuat Koneksi, Bukan Konflik

Terlalu sering hubungan kita tampaknya tidak menghangatkan kita, melainkan untuk menekan “tombol panas” kita. Apa yang terjadi saat ini terjadi? Mari kita lihat lima alasan mengapa kita mungkin mengalami konflik dalam hubungan kita: Kami tidak otentik Kita mendengarkan suara hati kita, bukan orang lain Kita berkomunikasi dengan cara yang memicu pertahanan orang lain Kita berpegang […]

Add To Cart

Hati Dan Bunga, Atau Sakit Hati Dan Frustrasi? Lima Cara Membuat Koneksi, Bukan Konflik

00

Terlalu sering hubungan kita tampaknya tidak menghangatkan kita, melainkan untuk menekan “tombol panas” kita. Apa yang terjadi saat ini terjadi? Mari kita lihat lima alasan mengapa kita mungkin mengalami konflik dalam hubungan kita: Kami tidak otentik Kita mendengarkan suara hati kita, bukan orang lain Kita berkomunikasi dengan cara yang memicu pertahanan orang lain Kita berpegang pada harapan kita sendiri alih-alih terbuka ke mana semangat kita menuntun kita Kita merespons dari rasa takut, bukan cinta Alih-alih jatuh ke salah satu sumber konflik yang umum ini, apa yang mungkin kita lakukan untuk mengalami lebih banyak hubungan? 1) Tunjukkan diri sejati kita Alfred Adler, psikolog terkemuka, menunjukkan bahwa anak-anak adalah pengamat yang hebat tetapi penerjemah yang buruk. Sebagai anak-anak, kami mengamati pengasuh kami dan menarik kesimpulan tentang bagaimana bertindak dalam hubungan. Sebagai orang dewasa, jika kesimpulan itu tidak ditelaah, itu menjadi “keyakinan di bawah,” aturan yang kita jalani baik secara sadar maupun tidak sadar. Untuk hidup dengan keyakinan ini, kami mengenakan “topeng” untuk memperkuat keyakinan MENYALAHKAN (“SAYA HARUS menyenangkan semua orang” atau “SAYA HARUS merdeka”) atau untuk menyembunyikan keyakinan MALU (“SAYA TIDAK BISA menjadi cukup baik” atau “Saya TIDAK HARUS mempercayai siapa pun”). Ketika kita memakai topeng untuk berinteraksi dengan orang lain, kita menciptakan kebencian, mengalami konflik ketika orang lain tidak mengganti “topeng” mereka agar sesuai dengan milik kita, dan kehilangan kesempatan untuk dicintai apa adanya. Sebagai cara untuk penasaran dengan keyakinan Anda, Anda dapat bertanya pada diri sendiri: Dalam hubungan saya, apakah saya mengungkapkan perasaan saya yang sebenarnya, atau apakah saya mencoba membangkitkan reaksi emosional pada orang lain? 2) Dengarkan orang lain, bukan kritik batin kita Karena pemicu emosional menyebabkan kita bertindak ulang dari masa lalu daripada mengalami masa sekarang, ketika kita berada dalam percakapan yang memanas dengan orang lain, kita sering mendengarkan kritik batin kita daripada orang lain. Sebagian besar dari kita memiliki komentar yang berjalan di kepala kita setiap saat, baik kita menyadarinya atau tidak. Dengan hanya mengamati perasaan dan pikiran ini, kita dapat belajar banyak tentang apakah kita benar-benar menanggapi pasangan kita, atau hanya untuk kritik batin kita. Jika Anda mendengar dialog batin Anda menggunakan kata-kata seperti SEMUA, TIDAK ADA, SELALU, TIDAK PERNAH, HARUS, atau HARUS, Anda mungkin terlibat mempermalukan dan menyalahkan diri sendiri sehingga Anda tidak mendengar apa yang sebenarnya terjadi di sini-dan-sekarang. Sebagai cara untuk mempertanyakan kritik batin Anda, Anda mungkin bertanya pada diri sendiri: Apakah yang baru saja saya pikirkan SELALU benar tentang diri saya...

Terlalu sering hubungan kita tampaknya tidak menghangatkan kita, melainkan untuk menekan “tombol panas” kita. Apa yang terjadi saat ini terjadi? Mari kita lihat lima alasan mengapa kita mungkin mengalami konflik dalam hubungan kita:

  1. Kami tidak otentik
  2. Kita mendengarkan suara hati kita, bukan orang lain
  3. Kita berkomunikasi dengan cara yang memicu pertahanan orang lain
  4. Kita berpegang pada harapan kita sendiri alih-alih terbuka ke mana semangat kita menuntun kita
  5. Kita merespons dari rasa takut, bukan cinta

Alih-alih jatuh ke salah satu sumber konflik yang umum ini, apa yang mungkin kita lakukan untuk mengalami lebih banyak hubungan?

1) Tunjukkan diri sejati kita

Alfred Adler, psikolog terkemuka, menunjukkan bahwa anak-anak adalah pengamat yang hebat tetapi penerjemah yang buruk. Sebagai anak-anak, kami mengamati pengasuh kami dan menarik kesimpulan tentang bagaimana bertindak dalam hubungan. Sebagai orang dewasa, jika kesimpulan itu tidak ditelaah, itu menjadi “keyakinan di bawah,” aturan yang kita jalani baik secara sadar maupun tidak sadar. Untuk hidup dengan keyakinan ini, kami mengenakan “topeng” untuk memperkuat keyakinan MENYALAHKAN (“SAYA HARUS menyenangkan semua orang” atau “SAYA HARUS merdeka”) atau untuk menyembunyikan keyakinan MALU (“SAYA TIDAK BISA menjadi cukup baik” atau “Saya TIDAK HARUS mempercayai siapa pun”). Ketika kita memakai topeng untuk berinteraksi dengan orang lain, kita menciptakan kebencian, mengalami konflik ketika orang lain tidak mengganti “topeng” mereka agar sesuai dengan milik kita, dan kehilangan kesempatan untuk dicintai apa adanya.

Sebagai cara untuk penasaran dengan keyakinan Anda, Anda dapat bertanya pada diri sendiri: Dalam hubungan saya, apakah saya mengungkapkan perasaan saya yang sebenarnya, atau apakah saya mencoba membangkitkan reaksi emosional pada orang lain?

2) Dengarkan orang lain, bukan kritik batin kita

Karena pemicu emosional menyebabkan kita bertindak ulang dari masa lalu daripada mengalami masa sekarang, ketika kita berada dalam percakapan yang memanas dengan orang lain, kita sering mendengarkan kritik batin kita daripada orang lain. Sebagian besar dari kita memiliki komentar yang berjalan di kepala kita setiap saat, baik kita menyadarinya atau tidak. Dengan hanya mengamati perasaan dan pikiran ini, kita dapat belajar banyak tentang apakah kita benar-benar menanggapi pasangan kita, atau hanya untuk kritik batin kita. Jika Anda mendengar dialog batin Anda menggunakan kata-kata seperti SEMUA, TIDAK ADA, SELALU, TIDAK PERNAH, HARUS, atau HARUS, Anda mungkin terlibat mempermalukan dan menyalahkan diri sendiri sehingga Anda tidak mendengar apa yang sebenarnya terjadi di sini-dan-sekarang.

Sebagai cara untuk mempertanyakan kritik batin Anda, Anda mungkin bertanya pada diri sendiri: Apakah yang baru saja saya pikirkan SELALU benar tentang diri saya atau pasangan saya, atau hanya KALIMAT yang benar? Apakah saya mendengar apa yang dikatakan orang ini sekarang?

3) Berkomunikasi dengan cara yang tidak memicu pertahanan

Amy dan Thomas Harris, psikolog transaksional dan penulis I’m OK – You’re OK, jelaskan bahwa kita menciptakan konflik ketika kita “mengaitkan inner parent orang lain.” Ketika kita menggunakan kata-kata yang mempermalukan dan menyalahkan dalam percakapan kita dengan orang lain, kita menggemakan kritik batin mereka dan memicu emosi yang terkait dengan kritik tersebut di dalam diri orang lain. Berdasarkan model yang disajikan Kerry Patterson dalam Crucial Conversations, berikut adalah cara berkomunikasi yang dapat mengurangi kritik batin:

Komunikasikan perasaan Anda dalam pernyataan “Saya merasa …”.

Bagikan “hanya fakta” dari situasi tersebut, termasuk detail spesifik

Gambarkan secara tentatif kesimpulan yang Anda buat tanpa menyatakannya sebagai mutlak.

Sebagai contoh, dapatkah Anda menemukan kata-kata yang mempermalukan dan menyalahkan dalam pernyataan ini, dan ditarik kesimpulan yang tidak perlu dipertanyakan? “Kamu tidak pernah menelepon saya ketika kamu mengatakan akan melakukannya! Kamu harus lebih perhatian. Kamu hanya tidak peduli padaku!” Bandingkan dengan ajakan untuk mengobrol ini: “Pada hari Rabu, Anda mengatakan kepada saya bahwa Anda akan menelepon saya setelah Anda pulang kerja. Jumat pagi, kita sepakat untuk berbicara saat makan siang. Saya juga tidak mendengar kabar dari Anda. Saya merasa sakit hati. ketika aku memikirkan ini karena aku berkata pada diriku sendiri bahwa mungkin aku tidak penting bagimu. ” Dengan menggambarkan situasi tertentu, berbagi perasaan secara jujur ​​tanpa menyalahkan atau malu, dan menjelaskan tanggapan Anda sebagai satu kesimpulan yang mungkin, Anda dapat menghindari memicu tanggapan defensif dan membuka pintu untuk komunikasi yang membangun.

4) Bersikaplah terbuka terhadap kemungkinan alih-alih berpegang pada harapan

Ketika kita mengharapkan hasil tertentu – “jatuh cinta”, menikah, memiliki pengalaman “romantis” – kita membatasi kemungkinan kita. Memiliki harapan, mengatakan kepada alam semesta bahwa kita hanya akan hidup “bahagia selamanya” jika sesuatu terjadi persis seperti yang kita rencanakan, berarti bahwa hasil lainnya dapat menyebabkan kekecewaan. Kekecewaan datang saat kita mencoba untuk kembali ke masa lalu, atau mengontrol masa depan. Saat kita membiarkan diri kita hidup di “saat ini”, untuk menyadari apa yang terjadi, kita dapat menerima setiap momen saat datang. Jika kita percaya bahwa segala sesuatu yang terjadi pada kita terjadi karena suatu alasan, jika kita memperlakukan setiap pengalaman sebagai kesempatan untuk belajar, tumbuh, menemukan “keyakinan di bawahnya,” dan menjadi diri kita yang lebih otentik, kita dapat membiarkan diri kita senang dengan hasil apa pun. .

5) Tanggapi dari Cinta alih-alih Ketakutan

Ketakutan membatasi kita. Ketakutan mengharuskan kita memakai topeng. Ketakutan membuat kita terkunci pada “keyakinan di bawahnya”. Ketakutan menuntun kita untuk mencoba menyalahkan atau mempermalukan orang lain, sehingga kita dapat menghindari perasaan kita sendiri, dan menghindari menjadi rentan dan terbuka dengan manusia lain. Ketakutan membuat kita merindukan “masa lalu yang indah” atau mencoba mengendalikan masa depan, alih-alih menikmati saat ini. Ketakutan mencegah kita mengalami Cinta yang merupakan inti dari keberadaan kita yang sebenarnya. Dan Ketakutan mencegah kita untuk melihat Cinta sebagai inti dari orang lain.

Apa itu cinta? Untuk memparafrasekan definisi kuno dan indah, “Cinta itu sabar, cinta itu baik. Tidak iri, tidak membanggakan, tidak bangga. Tidak kasar, tidak mementingkan diri sendiri, tidak mudah marah, ia tidak menyimpan kesalahan apa pun. Cinta tidak senang dengan Ketakutan tetapi bergembira dengan kebenaran. Ia selalu melindungi, selalu percaya, selalu berharap, selalu bertahan. Cinta tidak pernah gagal. ”

Hidup dalam Cinta berarti mengamati dan mengakui kritik diri kita, tetapi tidak mempercayainya. Hidup dalam Cinta berarti memiliki kasih sayang untuk diri sendiri dan orang lain. Dan hidup dalam Cinta berarti mengesampingkan kata-kata panas dan menemukan kasih sayang yang hangat, menangani konflik secara konstruktif dan melaluinya menemukan hubungan yang lebih dalam. Mungkin tidak semua hati dan bunga, tetapi bukankah itu yang sebenarnya kita cari?

Submit a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Rating

Call Now Button